«Содержание», «Предисловие»

и «Часть 2. Вверх ногами»

СОДЕРЖАНИЕ

(проза)

Аз (фантастический рассказ)

Притчи

Бесконечный огурец

Кулак вместо Головы

Откуси себе язык

Три муравья

Одесская тема

Спасите Черное море!

Главное окно в Европу

Меморандум одессита

В стол

Буржуазная Республика Одесса

Жизнь дошкольника (повесть)

Предисловие

Глава 1 До четырех лет

В каюте лоцмана (повесть)

7 декабря

8 декабря

11 декабря

Слово о жесте

Отказ от тоста

Из чего состоит поцелуй

2000-й год — интервью с Богом

Адам не был первым

Был ли Ной одесситом?

Приключения профессора Спонтанно

Предисловие

Часть II Вверх ногами

СОДЕРЖАНИЕ

(стихи)

50-60-е годы

астральность

науки

желание

страшный сон

медуза

зверинец

антия

свидание после ночной

четверостишия 50-60-х

призвание

в мире слов

поцелуй

на распутьи

рифмы

я, поэма (1958-1964)

70-80-е годы

двум Петям

три страницы

шестнадцатьтысячпервый

язык кинем

четверостишия 70-80-х

перевал

пророк

хорошо быть поэтом

рыцарская песенка

озаренье

лев

свиданье

кокон

усталость

завороженность

постиженье

идеи

евреи

я — Фима

жертвоприношение

происхождение

я птица из клетки

Вале

всплески слова

Цикл «Атлантика»

(ноябрь-декабрь 1989)

Атлантика

каюта

обманчивость

бездна

дрейф

валюта

лоцман

90-00-е годы

я не крещен и не обрезан

я тоскую по Одессе

флюиды

плазма мысли

театр абсурда

четверостишия 90-00-х

такая к черту участь

музыка стиха

Моисей Иисус и Мухаммед

наказание

стихотворство

журналист

впопыхах

резонанс

старое вино

уроды

знаки

Предисловие

Содержание большинства монографий, которые я редактировал в Одесском филиале Киевского издательства «Выща школа» — особенно монографий по гуманитарным наукам — было таким же бездарным и безапелляционным, как и сама тогдашняя эпоха застоя (первая половина 80-х). В то же время необходимость защищать некоторых настоящих авторов от издательского произвола в условиях тоталитарной идеологии требовала от меня максимального нервного напряжения и подводила к черте, за которой маячила угроза репрессий.

Коллектив Одесского филиала отнюдь не облегчал, а наоборот, осложнял мое положение, так как из четырех мужчин филиала один, заведующий, был полковником разведки в отставке, а два редактора книг — подполковниками-политработниками в отставке и лишь я был сугубо штатским, никогда не служившим в армии. И это ведь речь идет об издательстве с вполне гражданской тематикой! Среди авторов ходило даже такое прозвище нашей редакции — «черные полковники», по названию достопамятной хунты в Греции 60-70-х годов.

Кроме того, я был единственным среди них не славянином и единственным не членом партии — к тому же и не просящимся в партию, что их особенно бесило.

Чтобы противостоять психологически этой тоталитарной идеологии в лице «черных полковников», я прибег к такой сатисфакции — параллельно выполнению своих редакторских обязанностей, стал тайно писать на работе нечто фантастическое, не имеющее, казалось бы, никакого отношения к окружающей действительности: обучение животных человеческой речи, хождение вверх ногами, трамваизм, бульдозеризм...

Завершив тетралогию, я дал почитать ее моему другу-писателю[1]:

— Посоветуй, в какое издательство послать ее?

— Ты что! — испугался друг, прочитав. — Как раз сейчас КГБ очень интересуется подобными рукописями: если не хочешь серьезных неприятностей на свою голову, больше никому не показывай.

— Но я же специально перенес действие в вымышленную страну и в ХХI век!

В ответ друг лишь горько усмехнулся.

...Сам я воспринимаю свою тетралогию как комнату смеха — с четырьмя по-разному искажающими зеркалами. Благодаря этим зеркалам страшная действительность вызывает уже не ужас, а смех. А ведь известно, что смех целителен, — и в данном случае смех в платочек, то бишь в письменный стол, помог мне и в тех условиях сохранить ощущение себя человеком.

Часть 2. Вверх ногами

Утром в спорткамеру вошел на руках физорг, держа руками лазерный карабин наперевес. Профессор Спонтанно, только вчера переведенный в эту камеру, даже не обернулся — он стоял у стены, читая надписи, сделанные спортузниками:

Передайте всем, что меня так и не удалось поставить на руки!

Прежде чем задирать ноги, заштопай носки!

Несмотря на все издевательства, я твердо стою на ногах!

Не быть заднице выше головы!

— Спортузник номер тридцать восемь, умноженное на десять в восьмой степени! — рявкнул физорг. — Вас вызывает главный тренер спортлагеря!

Спонтанно опустился на колени и так пошел из спорткамеры. Физорг конвоировал его, идя на руках, держа ногами лазерный карабин наперевес.

Главный тренер спортлагеря висел, зацепившись ногами за спортивные кольца, и подписывал на полу какие-то бумаги. Увидев заключенного № 38 ^х 10, он тотчас стал на руки, отцепился от колец и пошел на руках навстречу.

— Дорогой профессор! — воскликнул главный тренер.

"Давненько меня не называли профессором, — подумал Спонтанно. — Явно случилось что-то невероятное! Но пусть не надеются, что меня можно купить вежливым обращением!" — и Спонтанно демонстративно стал на ноги.

Однако на этот раз привычного окрика "На руки!" и ногоприкладства (удара ногой по голове) не последовало. Главный тренер сделал вид, что не заметил вызова и, продолжая стоять на руках, ласково заговорил:

— Дорогой профессор! Я всегда заботился о вас больше, чем о других спортузниках...

"Что же могло случиться, — лихорадочно думал Спонтанно, — если сам главный тренер так заюлил вдруг передо мной?!"

— Оставьте нас одних! — приказал главный тренер физоргу. И тот, закинув лазерный карабин на колено, прошелестел ладонями по полу к выходу. Когда дверь за ним закрылась, главный тренер перешел на шепот:

— Всё, что я уполномочен сообщить сейчас — это государственная тайна! Дело в том, что знаменитый кот Тютя объявил голодовку: уже вторую неделю отказывается от предлагаемых ему мышей, требуя свидания с вами. Генеральный Циркач и так, и этак объяснял Тюте, что встреча с вами не возможна, потому что вы в длительной тайной командировке — но Тютя был неумолим. Я лично предполагаю, что кто-нибудь проинформировал кота, какова в действительности ваша командировка. А ведь всем известно, как Генеральный Циркач любит животных вообще и Тютю в частности — в конце концов Генеральный Циркач тяжело заболел от переживаний. И поэтому Министр манипуляций принял решение удовлетворить требование Тюти.

Не прошло и получаса, как профессор сменил свою полосатую спортформу на фрак, а кеды на туфли. А еще через пятнадцать минут он уже летел на специально присланном за ним аэролимузине в Циркоград.

"Молодец Тютя! — думал Спонтанно. — А еще говорят, что кошки не способны на верность, как собаки". И Спонтанно стал вспоминать о тех временах, когда Тютя делал лишь первые шаги в приобщении к человеческому языку и культуре.

В свое время профессор Спонтанно добился феноменальных успехов в обучении попугая речи, после чего был создан Циркоградский институт зоолингвистики и Спонтанно стал его ректором. В институте зоолингвистики он не менее успешно обучал речи и других птиц: ворону, галку, дрозда и скворца. Но когда он взялся за воробья, чайку, гуся и орла, то на первых порах результаты оказались незначительными — пока не стало ясно, что эти птицы, не уступая по умственным способностям предыдущим, не могут произносить человеческих слов из-за особенностей своих голосовых органов. Тогда в сотрудничестве с учеными Циркоградского института хирургического конструирования он стал соответствующим образом модернизировать голосовые органы птиц — и вскоре воробей, чайка, гусь и орел заговорили. Наконец, от орнитологической зоолингвистики Спонтанно перешел к зоолингвистике млекопитающих, а так как он с детства был членом Союза собачников и кошатников по Секции кошатников, то он и начал с котенка по имени Тютя. Тут тоже был использован опыт Циркоградского института хирургического конструирования — и через месяц Тютя владел не только звуками М, Я, У, но и всеми остальными: от А до Я. Способности у Тюти были столь из ряда вон выходящи, что за год он усвоил курс средней школы и поступил на социомеханический факультет Циркоградского университета.

Сначала кот учился на стипендию, т. е. без троек — однако диплом социомеханика ему так и не суждено было получить. Котячий темперамент брал свое: Тютя чуть ли не до рассвета пел серенады симпатичным кошечкам на чердаках и в подворотнях, а потом просыпал занятия. В конце концов, несмотря на горячие уговоры Спонтанно, он и вовсе бросил учебу.

— Не хочу быть социомехаником! — заявил кот. — Эта специальность не в моем вкусе!

— При твоем уме, — уговаривал его профессор, — и превращаться в обывателя, способного лишь на то, чтобы плодить котят?.. Где твое котячье честолюбие, чтобы доказать людям, что и кошки разумные существа? Ну, не нравится быть социомехаником, так выбери другую специальность!

— А я уже выбрал: я хочу стать циркачом!

— Как, ты готов унизиться до роли дрессированного животного?!

— О нет, я буду не дрессированным животным, а акробатом — я буду партнером и соратником человека в этом древнейшем виде циркового искусства!

— Что ж, я не намерен ограничивать твою свободу воли, — ответил профессор. — Дерзай!

Тогда-то Спонтанно и увидел впервые акробата Кнурини, с которым Тютя составил труппу «Воздушные акробаты: человек и кот!»

Выступая под куполом цирка, а в хорошую погоду и под куполом неба, они выполняли захватывающие трюки на лучевом канате и голографических трапециях, а самым сенсационным их номером были прыжки в пятое измерение.

Но однажды Спонтанно прочел в газете "Животрепещущие новости" неожиданную информацию:

Труппа "Воздушные акробаты: человек и кот" распалась, так как кот Тютя назначен Советником Президента по делам зоопарков и заповедников. Огорченный уходом своего напарника с арены, Кнурини уезжает в Австралию, чтобы переквалифицироваться там в фермеры.

В тот же день новоиспеченный Советник Президента прыгнул в форточку ректорского кабинета и уселся в кресло:

— Дорогой учитель, — начал кот, — не переоценивайте моих достоинств. В действительности дело обстоит так. Президенту понадобился зачем-то двойник. Самым похожим на него человеком оказался мой партнер по труппе Кнурини. Циркоградский институт хирургического конструирования внес во внешность Кнурини необходимые изменения, и тот стал копией Президента. Единственный, кого из друзей было позволено Кнурини взять с собой в его новую жизнь, так это меня. А чтобы не вызвать подозрения публики, ведь наличие у Президента двойника является государственной тайной, Министерство подозрительности сфальсифицировало сообщение о мнимом отъезде Кнурини в Австралию.

— И ты действительно становишься Советником Президента? — удивился Спонтанно.

— Ф-фэ! — Тютя фыркнул совсем уж по-кошачьи, забыв на мгновение о своей человеческой культуре. — И да, и нет, дорогой учитель. Я стану Советником лишь в тех случаях, когда в роли Президента выступит двойник.

...Прошло несколько месяцев. Профессор Спонтанно был одним из немногих, кто знал об этой тайне, и когда на экране стеновизора рядом с Президентом оказывался его Советник по делам зоопарков и заповедников кот Тютя, то было ясно, что показывают двойника.

А как-то в "Животрепещущих новостях" появилась коротенькая информация:

Двойник Президента скончался от тяжелой болезни, — это впервые в открытой прессе признавалось, что у Президента имелся двойник. — Президент скорбит об утрате и решил не заводить больше двойника.

Однако Спонтанно обратил внимание на красноречивый факт, что, несмотря на смерть двойника, Тютя продолжал появляться на экране стеновизора рядом с Президентом.

Вскоре Президент выступил с толстой программной книгой под названием "Вверх ногами", в которой утверждал, что, если люди вместо ног станут ходить на руках, то это будет иметь такое же величайшее значение для человечества, как и использование огня. Тут уж у Спонтанно не осталось больше сомнений в том, что погиб не двойник, а настоящий Президент — а двойник, циркач Кнурини, занял его место. И Спонтанно решил внимательно прочитать книгу этого Лже-Президента.

Хождение вверх ногами, — писалось в книге, — кардинальным образом решает одну из главнейших проблем века — гипокинезию (т. е. малоподвижность): оно обеспечивает быстрое развитие бицепсов, укрепляет сердце и легкие. Если по какой-либо причине человек оказался без обуви и прошелся босиком, он рискует простудиться — но еще не известно случая, чтобы человек стал кашлять застудив руки.

Когда голова внизу, к ней приливает кровь — и происходит благотворная чистка мозгов, мысль приобретает первобытную ясность. Верхнее веко гораздо больше нижнего, поэтому, когда человек находится в положении вверх головой, его взор направлен к земле, в положении же вниз головой взор направлен в небо: в голову приходят возвышенные мысли.

Но это лишь самые заметные результаты хождения вверх ногами — при более глубоком анализе становится ясно, что оно воздействует на все стороны человеческой цивилизации.

Если ходить по комнате на руках, меньше пачкается пол, меньше изнашиваются ковры. Верхолазы, идя по балке на руках, не рискуют поскользнуться или оступиться. Став в стойку, автомеханикам не надо ложиться на землю, чтобы заглянуть под машину.

Наконец, хождение вверх ногами имеет колоссальное оборонное значение. Если окоп недостаточно глубок, вражеский снайпер может попасть солдату в голову, а так солдат рискует лишь ногой. Руки чувствительней, чем ноги, — меньше шансов
подорваться на мине. Руки ступают тише — удобно идти в разведку. А психическая атака: представляете, в вашу сторону колышутся над кустами сотни ног с лазерными карабинами наперевес!..

Да, настоящий Президент не мог написать такую чушь. Спонтанно отправился в Министерство подозрительности, чтобы поделиться там своей догадкой. Но его и слушать не захотели. По тому, как работники Министерства подозрительности увиливали от серьезного разговора, стало ясно не только то, что действительно погиб настоящий Президент, но и то, что он пал жертвой заговора двойника и Министерства подозрительности. Тогда Спонтанно обратился в прессу, но ни газеты, ни стеновидение не решились опубликовать такой материал. В конце концов "за злостную клевету на Президента" профессор был заключен в тюрьму.

Вскоре Кнурини раздал 10 портфелей Совета Министров своим друзьям-циркачам: Министром промышленности стал эквилибрист, Министром сельского хозяйства — жокей, Министром культуры — клоун, Министром информации — чревовещатель, Министром просвещения — дрессировщик, Министром здравоохранения — иллюзионист, Министром обороны — шпагоглотатель, Министром иностранных дел — канатоходец. Министерство подозрительности было на всякий случай переименовано в Министерство манипуляций и во главе его стал жонглер. Ну, а кот Тютя стал теперь Министром по делам зоопарков и заповедников.

Вышел правительственный Указ "О хождении вверх ногами": с нового года оно становилось обязательным для всех. На предприятиях, в учебных заведениях, при домохозяйствах срочно организовывались гимнастические группы во главе с физоргами — правительство ассигновало на них те деньги, которые первоначально предназначались на расширение мясо-молочного производства. Тюрьмы были реорганизованы в спортлагеря.

Выдвиженцы, бывшие спортсмены, не дожидаясь нового года, гордо бегали на руках, бравируя своей ловкостью. Физорги, не имевшие раньше и понятия о спорте, теперь усиленно тренировались сами и организовывали тренировки своих групп; они ходили перед начальством на передних лапках — и только вдали от начальнического ока позволяли себе легко вздохнуть, перевернувшись на ноги.

Но кто по-настоя&#