ซСодержаниеป, ซПредисловиеป

и ซЧасть 2. Вверх ногамиป

 
 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 


СОДЕРЖАНИЕ

(проза)

 

Аз (фантастический рассказ)

Притчи

Бесконечный огурец

Кулак вместо Головы

Откуси себе язык

Три муравья

Одесская тема

Спасите Черное море!

Главное окно в Европу

Меморандум одессита

В стол

Буржуазная Республика Одесса

Жизнь дошкольника (повесть)

Предисловие

Глава 1 До четырех лет

В каюте лоцмана (повесть)

7 декабря

8 декабря

11 декабря

Слово о жесте

Отказ от тоста

Из чего состоит поцелуй

2000-й год — интервью с Богом

Адам не был первым

Был ли Ной одесситом?

Приключения профессора Спонтанно

Предисловие

Часть II Вверх ногами

 

 

СОДЕРЖАНИЕ

(стихи)

 

50-60-е годы

астральность

науки

желание

страшный сон

медуза

зверинец

антия

свидание после ночной

четверостишия 50-60-х

призвание

в мире слов

поцелуй

на распутьи

рифмы

я,  поэма (1958-1964)

70-80-е годы

двум Петям

три страницы

шестнадцатьтысячпервый

язык кинем

четверостишия 70-80-х

перевал

пророк

хорошо быть поэтом   

рыцарская песенка

озаренье

лев

свиданье

кокон

усталость

завороженность

постиженье

идеи

евреи

я — Фима

жертвоприношение

происхождение

я птица из клетки

Вале

всплески слова

Цикл ซАтлантикаป

(ноябрь-декабрь 1989)

Атлантика

каюта

обманчивость

бездна

дрейф

валюта

лоцман

90-00-е годы

я не крещен и не обрезан

я тоскую по Одессе

флюиды

плазма мысли

театр абсурда

четверостишия 90-00-х

такая к черту участь

музыка стиха

Моисей Иисус и Мухаммед

наказание

стихотворство

журналист

впопыхах

резонанс

старое вино

уроды

знаки

 

 

Предисловие

 

Содержание большинства монографий, которые я редактировал в Одесском филиале Киевского издательства ซВыща школаป — особенно монографий по гуманитарным наукам — было таким же бездарным и безапелляционным, как и сама тогдашняя эпоха застоя (первая половина 80-х). В то же время необходимость защищать некоторых настоящих авторов от издательского произвола в условиях тоталитарной идеологии требовала от меня максимального нервного напряжения и подводила к черте, за которой маячила угроза репрессий.

Коллектив Одесского филиала отнюдь не облегчал, а наоборот, осложнял мое положение, так как из четырех мужчин филиала один, заведующий, был полковником разведки в отставке, а два редактора книг — подполковниками-политработниками в отставке и лишь я был сугубо штатским, никогда не служившим в армии. И это ведь речь идет об издательстве с вполне гражданской тематикой! Среди авторов ходило даже такое прозвище нашей редакции — ซчерные полковникиป, по названию достопамятной хунты в Греции 60-70-х годов.

Кроме того, я был единственным среди них не славянином и единственным не члеญญном партии — к тому же и не просящимся в партию, что их особенно бесило.

Чтобы противостоять психологически этой тоталитарной идеологии в лице ซчерных полковниковป, я прибег к такой сатисфакции — параллельно выполнению своих редакторских обязанностей, стал тайно писать на работе нечто фантастическое, не имеющее, казалось бы, никакого отношения к окружающей действительности: обучение животных человеческой речи, хождение вверх ногами, трамваизм, бульдозеризм...

Завершив тетралогию, я дал почитать ее моему другу-писателю[1]:

— Посоветуй, в какое издательство послать ее?

— Ты что! — испугался друг, прочитав. — Как раз сейчас КГБ очень интересуется подобными рукописями: если не хочешь серьезных неприятностей на свою голову, больше никому не показывай.

— Но я же специально перенес действие в вымышленную страну и в ХХI век!

В ответ друг лишь горько усмехнулся.

...Сам я воспринимаю свою тетралогию как комнату смеха — с четырьмя по-разному искажающими зеркалами. Благодаря этим зеркалам страшная действительность вызывает уже не ужас, а смех. А ведь известно, что смех целителен, — и в данном случае смех в платочек, то бишь в письменный стол, помог мне и в тех условиях сохранить ощущение себя человеком.

 

 

Часть 2. Вверх ногами

 

Утром в спорткамеру вошел на руках физорг, держа руками лазерный каญрабин наперевес. Профессор Спонтанно, только вчера переведенный в эту камеру, даже не обернулся — он стоял у стены, читая надписи, сделанные спортузниками:

Передайте всем, что меня так и не удалось поставить на руки!

Прежде чем задирать ноги, заштопай носки!

Несмотря на все издевательства, я твердо стою на ногах!

Не быть заднице выше головы!

— Спортузник номер тридцать восемь, умноженное на десять в восьмой степени! — рявкнул физорг. — Вас вызывает главный тренер спортлагеря!

Спонтанно опустился на колени и так пошел из спорткамеры. Физорг коญнญвоировал его, идя на руках, держа ногами лазерный карабин наперевес.

Главный тренер спортлагеря висел, зацепившись ногами за спортивные кольца, и подписывал на полу какие-то бумаги. Увидев заключенного № 38 х 10,  он тотчас стал на руки, отцепился от колец и пошел на руках навстречу.

— Дорогой профессор! — воскликнул главный тренер.

"Давненько меня не называли профессором, — подумал Спонтанно. — Явно случилось что-то невероятное! Но пусть не надеются, что меня можно купить вежливым обращением!" — и Спонтанно демонстративно стал на ноญги.

Однако на этот раз привычного окрика "На руки!" и ногоприкладства (удара ногой по голове) не последовало. Главный тренер сделал вид, что не заметил вызова и, продолжая стоять на руках, ласково заговорил:

— Дорогой профессор! Я всегда заботился о вас больше, чем о других спортузниках...

"Что же могло случиться, — лихорадочно думал Спонтанно, — если сам главный тренер так заюлил вдруг передо мной?!"

— Оставьте нас одних! — приказал главный тренер физоргу. И тот, закинув лазерный карабин на колено, прошелестел ладонями по полу к выходу. Когда дверь за ним закрылась, главный тренер перешел на шепот:

— Всё, что я уполномочен сообщить сейчас — это государственная тайна! Дело в том, что знаменитый кот Тютя объявил голодовку: уже вторую неделю отказывается от предлагаемых ему мышей, требуя свидания с вами. Генеральный Циркач и так, и этак объяснял Тюте, что встреча с вами не возможна, потому что вы в длительной тайной командировке — но Тютя был неумолим. Я лично предполагаю, что кто-нибудь проинформировал коญта, какова в действительности ваша командировка. А ведь всем известно, как Генеральный Циркач любит животных вообще и Тютю в частности — в конце концов Генеральный Циркач тяжело заболел от переживаний. И поญэтоญму Министр манипуляций принял решение удовлетворить требование Тюญти.

Не прошло и получаса, как профессор сменил свою полосатую спортфорญму на фрак, а кеды на туфли. А еще через пятнадцать минут он уже летел на специально присланном за ним аэролимузине в Циркоград.

"Молодец Тютя! — думал Спонтанно. — А еще говорят, что кошки не способны на верность, как собаки". И Спонтанно стал вспоминать о тех вреญменах, когда Тютя делал лишь первые шаги в приобщении к человеญчеญскому языку и культуре.

 

В свое время профессор Спонтанно добился феноменальных успехов в обучении попугая речи, после чего был создан Циркоградский институт зоญолингвистики и Спонтанно стал его ректором. В институте зоолингвистики он не менее успешно обучал речи и других птиц: ворону, галку, дрозда и скворца. Но когда он взялся за воробья, чайку, гуся и орла, то на первых порах результаты оказались незначительными — пока не стало ясно, что эти птицы, не уступая по умственным способностям предыдущим, не могут произносить человеческих слов из-за особенностей своих голосовых органов. Тогда в сотрудничестве с учеными Циркоградского института хирургического конструирования он стал соответствующим образом модернизировать голосовые органы птиц — и вскоре воробей, чайка, гусь и орел заговорили. Наконец, от орнитологической зоолингвистики Спонтанно переญшел к зоолингвистике млекопитающих, а так как он с детства был членом Союза собачников и кошатников по Секции кошатников, то он и начал с коญтенка по имени Тютя. Тут тоже был использован опыт Циркоградского института хирургического конструирования — и через месяц Тютя владел не только звуками М, Я, У, но и всеми остальными: от А до Я. Способности у Тюти были столь из ряда вон выходящи, что за год он усвоил курс средней школы и поступил на социомеханический факультет Циркоградского униญверситета.

 

Сначала кот учился на стипендию, т. е. без троек  — однако диплом социомеханика ему так и не суждено было получить. Котячий темперамент брал свое: Тютя чуть ли не до рассвета пел серенады симпатичным кошечญкам на чердаках и в подворотнях, а потом просыпал занятия. В конце концов, несмотря на горячие уговоры Спонтанно, он и вовсе бросил учебу.

— Не хочу быть социомехаником! — заявил кот. — Эта специальность не в моем вкусе!

— При твоем уме, — уговаривал его профессор, — и превращаться в обыญвателя, способного лишь на то, чтобы плодить котят?.. Где твое котячье честолюбие, чтобы доказать людям, что и кошки разумные существа? Ну, не нравится быть социомехаником, так выбери другую специальность!

— А я уже выбрал: я хочу стать циркачом!

— Как, ты готов унизиться до роли дрессированного животного?!

— О нет, я буду не дрессированным животным, а акробатом — я буду партнером и соратником человека в этом древнейшем виде циркового искусства!

— Что ж, я не намерен ограничивать твою свободу воли, — ответил проญфессор. — Дерзай!

Тогда-то Спонтанно и увидел впервые акробата Кнурини, с которым Тютя составил труппу ซВоздушные акробаты: человек и кот!ป

Выступая под куполом цирка, а в хорошую погоду и под куполом неба, они выполняли захватывающие трюки на лучевом канате и голографичеญских трапециях, а самым сенсационным их номером были прыжки в пятое измерение.

Но однажды Спонтанно прочел в газете "Животрепещущие новости" неญожиданную информацию:

Труппа "Воздушные акробаты: человек и кот" распалась, так как кот Тютя наญзнаญчен Советником Президента по делам зоопарков и заповедников. Огорченный уходом своего напарника с арены, Кнурини уезжает в Авญсญтญралию, чтобы переквалифицироваться там в фермеры.

В тот же день новоиспеченный Советник Президента прыгнул в форточку ректорского кабинета и уселся в кресло:

— Дорогой учитель, — начал кот, — не переоценивайте моих достоинств. В действительности дело обстоит так. Президенту понадобился заญчем-то двойник. Самым похожим на него человеком оказался мой партнер по труппе Кнурини. Циркоградский институт хирургического конструирования внес во внешность Кнурини необходимые изменения, и тот стал копией Президента. Единственный, кого из друзей было позволено Кнурини взять с собой в его новую жизнь, так это меня. А чтобы не вызвать подозрения публики, ведь наличие у Президента двойника является государственной тайной, Министерство подозрительности сфальсифицировало сообщение о мнимом отъезде Кнурини в Австралию.

— И ты действительно становишься Советником Президента? — удивилญся Спонтанно.

— Ф-фэ! — Тютя фыркнул совсем уж по-кошачьи, забыв на мгновение о своей человеческой культуре. — И да, и нет, дорогой учитель. Я стану Советником лишь в тех случаях, когда в роли Президента выступит двойник.

...Прошло несколько месяцев. Профессор Спонтанно был одним из неญмногих, кто знал об этой тайне, и когда на экране стеновизора рядом с Преญзидентом оказывался его Советник по делам зоопарков и заповедников кот Тютя, то было ясно, что показывают двойника.

А как-то в "Животрепещущих новостях" появилась коротенькая информация:

Двойник Президента скончался от тяжелой болезни, — это впервые в открытой прессе признавалось, что у Президента имелся двойник. — Президент скорбит об утрате и решил не заводить больше двойника.

Однако Спонтанно обратил внимание на красноречиญвый факт, что, неญсмотря на смерть двойника, Тютя продолжал появляться на экране стеновизора рядом с Президентом.

Вскоре Президент выступил с толстой программной книгой под названием "Вверх ногами", в которой утверждал, что, если люди вместо ног станут ходить на руках, то это будет иметь такое же величайшее значение для человечества, как и использование огня. Тут уж у Спонтанно не осталось больше сомнений в том, что погиб не двойник, а настоящий Президент — а двойник, циркач Кнурини, занял его место. И Спонтанно решил вниматеญльно прочитать книгу этого Лже-Президента.

Хождение вверх ногами, — писалось в книге, — кардинальным образом решает одну из главнейших проблем века — гипокинезию (т. е. малоподвижность): оно обесญпечивает быстрое развитие бицепсов, укрепляет сердце и легкие. Если по какой-либо причине человек оказался без обуви и прошелся босиком, он рискует простудиться — но еще не известно случая, чтобы человек стал кашлять застудив руки.

Когда голова внизу, к ней приливает кровь — и происходит благотворная чистญка мозгов, мысль приобретает первобытную ясность. Верхнее веко гораздо больше нижнего, поэтому, когда человек находится в положении вверх головой, его взор направлен к земле, в положении же вниз головой взор направлен в небо: в голову приходят возвышенные мысли.

Но это лишь самые заметные результаты хождения вверх ногами — при более глубоком анализе становится ясно, что оно воздействует на все стороны человеญчеญской цивилизации.

Если ходить по комнате на руках, меньше пачкается пол, меньше изнашиваются ковры. Верхолазы, идя по балке на руках, не рискуют поскользнуться или оступиться. Став в стойку, автомеханикам не надо ложиться на землю, чтобы заглянуть под машину.

Наконец, хождение вверх ногами имеет колоссальное оборонное значение. Если окоп недостаточно глубок, вражеский снайпер может попасть солдату в голову, а так солдат рискует лишь ногой. Руки чувствительней, чем ноги, — меньше шансов
подорваться на мине. Руки ступают тише — удобно идти в разведку. А психическая атака: представляете, в вашу сторону колышутся над кустами сотни ног с лазерными карабинами наперевес!..

Да, настоящий Президент не мог написать такую чушь. Спонтанно отญправился в Министерство подозрительности, чтобы поделиться там своей догадкой. Но его и слушать не захотели. По тому, как работники Министерญства подозрительности увиливали от серьезного разговора, стало ясно не только то, что действительно погиб настоящий Президент, но и то, что он пал жертвой заговора двойника и Министерства подозрительности. Тогญда Спонтанно обратился в прессу, но ни газеты, ни стеновидение не решились опубликовать такой материал. В конце концов "за злостную клевету на Президента" профессор был заключен в тюрьму.

Вскоре Кнурини раздал 10 портфелей Совета Министров своим друзьям-циркачам: Министром промышленности стал эквилибрист, Министром сельского хозяйства — жокей, Министром культуры — клоун, Министром информации — чревовещатель, Министром просвещения — дрессировщик, Министром здравоохранения — иллюзионист, Министром обороны — шпагоглотатель, Министром иностранных дел — канатоходец. Министерство подозрительности было на всякий случай переименовано в Министерство манипуляций и во главе его стал жонглер. Ну, а кот Тютя стал теญперь Министром по делам зоопарков и заповедников.

Вышел правительственный Указ "О хождении вверх ногами": с нового года оно становилось обязательным для всех. На предприятиях, в учебных заведениях, при домохозяйствах срочно организовывались гимнастические группы во главе с физоргами — правительство ассигновало на них те деньги, которые первоначально предназначались на расширение мясо-молочญноญго производства. Тюрьмы были реорганизованы в спортлагеря.

Выдвиженцы, бывшие спортсмены, не дожидаясь нового года, гордо бегали на руках, бравируя своей ловкостью. Физорги, не имевшие раньше и понятия о спорте, теперь усиленно тренировались сами и организовывали тренировки своих групп; они ходили перед начальством на передних лапках — и только вдали от начальнического ока позволяли себе легко вздохнуть, перевернувшись на ноги.

Но кто по-настоящему был рад новому Указу, так это безногие инвалиды. Хождение на руках уравнивало их коммуникационные возможности со здоровыми людьми, кроме того, у них не было, как у других людей, постоянного соблазна стать на ноги, поэтому они считались образцовыми гражданами, и их бывшая социальная неполноценность сменилась своей противоположностью: успешной карьерой.

Правда, радость безногих оказалась лишь одной стороной медали — на другой стороне было горе безруких. Раньше их увечность не сказывалась по крайней мере на коммуникационных возможностях, с требованием же ходить на руках им пришлось водвориться — вверх ногами — в инвалидные коляски.

Впрочем, тут же в новую ситуацию внесла свои коррективы система социального обеспечения: она поспешила уменьшить пенсии безногим и поญобещала увеличить их безруким — но вот когда будет это увеличение, забыла уточнить.

Что же касается основных масс народа, то они игнорировали Указ и проญдолжали консервативно ходить на ногах. Особенно единодушна в этом игнорировании была интеллигенция, ссылавшаяся на свою физическую неญмощность.

Обо всех реформах, ставивших целью перевернуть жизнь в стране с ног на голову, Спонтанно узнавал из спортлагерного стеновидения, а также от вновь прибывавших в спортлагерь спортузников, поток которых всё возрастал.

Наступило 1-е января. Люди осторожные, пользуясь тем, что день праздญญничный, никуда не выходили из дому — и кто их там знает, на чем они хоญдили, может вообще весь день пролежали в страхе перед грядущим. Но боญльญшинство открыто игнорировало Указ: нахально перло по праздничным улицам на ногах, не обращая внимания на строгие внушения физоргов, хоญдивших, естественно, на руках.

К вечеру ходящие на ногах осмелели: стали вступать в пререкания с физоргами, смеяться над ними, даже кидать в них снежки. У тех же руки были заняты ходьбой, и приходилось садиться в снег, чтобы слепить ответный снеญжок.

Но вот на помощь физоргам пришли десантно-акробатические войска. Толпы ходящих на ногах оказались окруженными, подъехали цирковые авญтобусы — и всех, кто не успел или не захотел стать на руки, затолкали в них и увезли.

Следующий день был рабочий — и большинство, отсиживавшееся дома, вынуждено было выйти утром на улицы. Так что, несмотря на обильные вчерашние аресты, число ходящих вверх головой даже увеличилось.

Физорги объявили в мегафоны, что будут стрелять в каждую голову на уровне выше 1 меญтра 30 сантиметров. Люди стали в паниญке бежать — и тут раздались перญвые выстрелы. Раненых почти не было: стреляли ведь только в головы, убивая наповал. Оставшиеся после первого залпа в живых повалились на снег, уйдя таким образом из опасной зоны выше 1 меญтра 30 сантиметров.

Но долго в снегу не посидишь и не полежишь — и люди поползли. Кто умел — по-пластунски, большинство — на четвереньках; некоторые не хотели пачкать рук — и поэтому пошли на коленях. Быстрее всех ходили теперь дети, которых родители вели в это время в детские сады: ведь головы детей не доросли еще до преступного уровня, и дети вовсю пользовались своей привилегией ходить вверх головой.

От спортузников почти не требовали ходить вверх ногами. Они считаญлись отсталыми людьми, подверженными пережиткам прошлого — и тренеญры спортлагеря не запрещали им ходить на ногах в бараках и на работе; лишь при вызове в лагерный спортком они обязаны были ходить на руках или хотя бы на коленях.

Нарушителя били по голове, пока голова не оказывалась ниже уровня 1 меญтра 30 сантиметров. При повторном нарушении отправляли на несколько суток в спорткарцер, где подвешивали ногами к потолку.

Хождение на руках сразу же создало в стране ряд непредвиденных осложнений. Пешеходы дольше переходили улицу на переходах — транспорт дольше стоял; в опасной ситуации пешеходы не успевали отскочить от наезญжавшего транспорта — увеличилось количество жертв на дорогах. Тем, кто жил далеко от работы, приходилось так много ходить на руках, что для саญмой работы и сил не оставалось. Большинство людей старались всякими правญдами и неправдами заполучить больничные и отсиживались значитеญльญную часть года дома. Из-за увиливания людей от работы ухудшилось всё наญроднохозяйственное производство.

Тогда Совет Министров-циркачей  издал новый, несколько смягченный Указ. Отныне на улице допускалось хождение устаревшим способом — на ногах (как временная мера до полного спортивного перевоспитания народа), зато более жестко формулировалась обязательность хождения вверх ноญญгаญми в помещениях: дома, в цеху, в конторе. Но и это не способствовало интенсификации производства: люди под любым предлогом старались хоть на пару часов отпроситься с работы, и по улице валили толпы праздношатающихся.

С выходом нового Указа те, кого арестовали за хождение на руках по улице, были освобождены. Благодаря какой-то бюрократической оплошности в эту волну попал и Спонтанно.

Бывшему спортузнику не могли, конечно, доверить ноговодящую работу, и Спонтанно стал теперь не профессором, а рядовым ветеринаром Циркоградского института зоолингвистики. На улице он ходил на ногах, в инญституте — на коленях (чтобы не нарушать лимита в 1 меญтр 30 сантиметров), но на руках не ходил из принципа, хотя был опытным гимнастом и при жеญлании легко мог бы в нынешних условиях вращаться в высших цирковых сферах.

Однажды, чтобы переждать грозу, Спонтанно зашел на коленях в вестибюль незнакомого клуба. Посетители клуба, стоя на руках, делали ногами какие-то очень странные выкрутасы.

— Они заново учатся  говорить, — объяснил сидящий у входа вахтер. — Это ведь клуб глухонемых. После Указа "О хождении вверх ногами" им, бедญным, пришлось перейти с ручного языка на ножной.

Друзья затащили Спонтанно на футбольный матч. Футболисты бегали, разумеется, на руках — руками же и били по мячу. На руки бутсы не наденешь, их заменили боксерские перчатки. Если мяч коснулся ноги, — штрафญной. Чаще стали применяться удары головой, ведь голова стала доставать даже чуть-чуть подпрыгнувший мяч. Костылялись не ногами в бутсах, а руญками в боксерских перчатках: если прежде самой распространенной травмой среди футболистов была выбитая коленная чашечка, то теперь — выбитые мозги.

— Ну какой же это футбол! — сказал Спонтанно. — Football означает ножной мяч, а тут ручной — значит handball.

Сидящие вокруг болельщики стали подозрительно оглядываться на Спонญтанно.

— Скорее! — прошептал один из друзей и потянул Спонтанно к выходу. — Вы, видимо, не знаете, что запрещено даже произносить слово "гандбол". Болельщики приняли вас за провокатора, и вам могло не поздоровиться. Дело в том, что после появления Указа "О хождении вверх ногами" гандболисты отказались бросать ногами мяч — с тех пор гандбол под запретом, а гандболисты тренируют в спортлагере стойку.

Особые хлопоты доставляли циркачам иностранцы, так как на них Указ, естественно, не распространялся. Вот, например, такой случай.

Ректор Циркоградского института хирургического конструирования, приญнимая иностранную делегацию, тоже стал на ноги: Спонтанно присутствовал на судебном процессе над этим ректором.

— Его преступление вдвойне опасно! — ораторствовал судья республиканской категории по джиу-джитсу. — Ведь он притворился идейным циркаญчом, иначе кто бы ему позволил быть на ноговодящей работе. Но стоило ему хоть на короткий срок столкнутьญся с тлетворным воздействием интуристов, и он тотчас же переметнулся, точнее — перевернулся... Подсудимый, вы признаете себя виновным?

— Я не мог позволить им смотреть на меня сверху вниз, — сказал подсудимый, — я хотел, чтобы мы говорили на равных!

— Подсудимый, повторяю: вы признаете себя виновным? Отвечайте: да или нет?

— Я признаю цирк только в цирке! — и бывший ректор поднялся со скамьи на ноги.

Физорг, стоя на руках, привычным ударом ногой по голове сбил подсудимого с ног:

— На руки! — гаркнул физорг.

Подсудимый потрогал ушибленную голову и демонстративно разлегся на полу:

— Между прочим, в Указе "О хождении вверх ногами" ничего не говорится о разрешении ногоприкладства, — сказал он.

Коллегия спортивных судей проигнорировала реплику бывшего ректора и приговорила его к десяти годам спортлагеря усиленного режима (со стойкой на одной руке).

Указ наложил отпечаток и на личную жизнь людей. Это было особенно наглядно, когда этолог Циркоградского института зоолингญвисญтики пригласил Спонтанно на свою свадьбу.

В Дворец зарегистрированного секса жених и невеста, шафер и шаферица, а также часть гостей вошли на руках; несколько человек, в том числе и Спонтанно, — на коленях; престарелые родственники вползли. Жених и невеста надели друг другу кольца на палец ноги.

— И тут сказывается благотворность хождения вверх ногами, — шепотом обратился к Спонтанно один из родственников жениха с характерными бицепсами тренера. — Разве раньше можно было бы так хорошо рассмотреть, какие у невесты обворожительные ножки!

— Но лицо, в котором выражается душа, видно хуже, — возразил Спонтанно.

Заиграли общее танго, не танцевать было бы невежливо. Спонтанно хотел было пригласить изящную шаферицу, но та стояла на руках, а он на коленях, и ему стало как-то неудобно, хоть других не смущали подобные сочетания. И тогда он пригласил сестру невесты, несмотря на то, что она и на коленях была на голову выше его.

Зато уж вовсе отвели душу, когда зазвучал рок-н-ролл. В этом танце можно было принимать самые нелепые позы, и под видом такой позы многие с удовольствием танцевали, как в прежние времена, на ногах.

Потом свадьба продолжалась дома у невесты. Тут, в узком кругу, кое-кто, бравируя своим свободомыслием, стал ходить на ногах.

— Надо зашторить окна, — решил тесть, — а то как бы кто не увидел.

— Ну и жизнь пошла, — вздыхала теща, — даже дома боишься стать на ноги.

 

Тайнохрюки  регулярно доносили циркачам о неблагонадежности масс. И для психологического давления на массы циркачи стали организовывать добровольно-принудительные, как говорили в народе, демонстрации. В таญкие дни и на улице нельзя было поднимать голову до уровня 1 меญтр 30 сантиметров: демонстранты шли на руках, на коленях или ползли. Впереди несญли плакат:

Кто ходит вверх ногами,

Тот шевелит мозгами!
 

 

 


За плакатом — портреты: Генерального Циркача, Министра промышленности — эквилибриста, Министра сельского хозяйства — жокея, Министра культуры — клоуна, Министра информации — чревовещателя, Миญнистра просвещения — дрессировщика, Министра здравоохранения — илญлюญзиониста, Министра обороны — шпагоглотателя, Министра иностранных дел — канатоходца, Министра манипуляций — жонглера и Министра по делам зоопарков и заповедников — кота Тюти.

В толпах глазеющих с тротуара многие молодые люди становились на ноги, как будто они не доросли еще до 1 меญтра 30 сантиметров, хотя из-за акญсеญлеญрации большинство из них вымахали уже с Петра ?. Во всеобщей суญматохе физорги не могли уследить за всеми нарушителями.

Но за кем надо физорги успевали уследить. Ночью в квартиру Спонтанно кто-то позвонил; обычно он открывал дверь, стоя на ногах, так как к нему заходили лишь близкие друзья, но сейчас, предчувствуя недоброе, он стал на колени. И действительно: в квартиру ввалилось пять физоргов.

— Гражданин Спонтанно, вы арестованы! — объявил один из них (Спонญтанно рассмотрел на его плечах погоны главного тренера). — Вам предъявляется обвинение в том, что на свадьбе своего сослуживца вы, вместе с другими гостями, ходили на ногах. Вы уже арестовываетесь второй раз, и как рецидивист будете отправлены в спортлагерь строгого режима: со стойкой на одной руке.

Но, к счастью, об этом втором аресте Спонтанно узнал Министр по делам зоопарков и заповедников кот Тютя.

 

Аэролимузин приземлился на крыше бывшего Президентского дворцы, ныญне Дворца циркачей. Как только люк аэролимузина открылся, в него заญпрыгнул Тютя:

— Счастлив видеть вас здоровым и невредимым, дорогой учитель!

Бывший красавец Тютя был теперь худым и облезлым, как старая бабушкина муфта.

— Когда я узнал, что вы, учитель, заключены в спортлагерь, я тотчас объявил голодовку! — промурлыкал он. — А волнуясь за меня, заболел и мой друг Кнурини; с каждым днем ему всё хуже и хуже.

Спонтанно благодарно почесал Министра по делам зоопарков и заповедников за ухом:

— Ну, можешь опять поправляться!

Только вышли они из аэролимузина на крышу Дворца циркачей, как к ним подбежал на руках Министр манипуляций:

— Генеральному циркачу совсем плохо! Он срочно требует к себе Министра по делам зоопарков и заповедников!

— Идемте вместе! — обратился Тютя к Спонтанно.

— Нет, им туда нельзя! — запротестовал Министр манипуляций.

— Ф-фу! — по-кошачьи фыркнул Тютя. — Я разрешаю, значит можно!

И они заспешили: Министр манипуляций на руках, кот — на передних лапах, Спонтанно — на коленях.

Перед опочивальней Генерального Циркача в тягостном молчании ожиญдаญли, стоя на руках, все Министры-циркачи.

— Сейчас доложу! — сказал Министр манипуляций и прошелестел ладонями по полу в опочивальню. Через три минуты он, бледный, растерянный, вышел на руках обратно в приемную:

— Генерального Циркача не стало!

— Мяу! — тоскливо мяукнул Министр по делам зоопарков и заповедников и ринулся уже на всех четырех лапах в опочивальню своего бывшего соратника по цирку.

И тут Министр манипуляций — прыг с рук на ноги! А за ним и все другие Министры — прыг, прыг, прыг с рук на ноги!

— Профессор, у вас же заболят колени, — приторно произнес Министр манипуляций, — вы же человек неспортивный. Становитесь на ноги — так, право, удобней:

— Кто вам сказал, что я неспортивный, — ответил Спонтанно, — я как раз большой любитель спорта. Но только не по приказу! — и Спонтанно прямо с колен перешел в стойку.                                     

Он попрыгал на одной руке, на второй. Запрыгнул в стойке на стул, на стол. Сделал тройное сальто — и стал на ноги.

— О! — вздохнули от удивления все Министры-циркачи. — Вы вполне можете претендовать на пост Генерального Циркача! — умильно заулыбался Министр манипуляций — жонглер и на всякий случай прыг опять в стойку! А за ним Министр промышленности — эквилибрист тоже прыг в стойку! И Министр сельского хозяйства — жокей, и Министр культуры — клоун, и Министр информации — чревовещатель, и Министр просвещения — дрессировщик, и Министр здравоохранения — иллюзионист, и Министр обороны — шпагоглотатель, и Министр иностранных дел — канатоходец прыг, прыг, прыг в стойку!

Жалобно мяукая, из опочивальни на всех четырех лапах выбежал Министр по делам зоопарков и заповедников. Он не прыгнул, как другие члеญны правительства, в стойку, а подскочил к профессору Спонтанно:

— Я не хочу больше быть циркачом!

Спонтанно взял дрожавшего от горя кота на руки и пошел к выходу. Он шел на ногах.

 

 

 

 

 

 

 


[1] Сейчас уже можно назвать его — это Семен Ильич Вайнблат, работавший тогда редактором книг в издательстве ซМаякป.